ナチュラルヒーリング・カウンセラーが書き綴る、シンプルで深い宇宙の法則、豊かさと成功の法則。食と心と体とのつながり、エネルギー、思考と潜在意識と現実のつながり。スピリチュアルなエッセンスも加えた、自分探しの日記。ハートに自然の癒しの光が届きますように。
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なだれ、に、まきこまれ、うずまきの中で。
ぶっちゃけた話ですが、私は、これまで、
「人から、どう思われるか」が、怖くて、
「私は、どう思っているか」を、(感じられませんでしたし)
なかなか伝えられませんでした。(自分が出せなかったというか)

だから、ブログで、ひそかに、日記を綴ることは出来ても、
「コメント受付拒否」「書き込み拒否」をしていました。
だって、人がどう思っているかを知ってしまったら、
もう書けなくなりそうだったから。
人の気持ちを知るのが、こわくて。

だから、日記を書くことはあっても、
「書き込み」禁止、
メッセージは、受け付けない、の
設定を選択して、
書いています。



現実の世界(どこの誰かわからないインターネット上の世界ではなく、
という意味の、日常生活上)では、

「目立たず、地味に、ってことが、いいことなんだ」
と思ってきたし。

相手は、こう思っているんだろうな~とか、
こうして欲しいんだろうな~って、
先に感じとって、先に考えて、

(きっと、こう思っているんだろうな、
きっと、こうして欲しいと思っているんだろうな、」
と、想像で、決めつけてしまって、ともいえる・・・^^;)
自分が、今、どう思っているか、よりも、、
相手が、どう思うかを優先させてきたし、

そう、それで、自分がやりたいな、と思っていることを
やめちゃったり、
逆に、期待されていることを
(相手は、私に、期待しているんだろうな、と
先回りして、考えて、)
やっちゃうっていうか、
相手の気持ちによって、
自分のとる行動を選択してしまう、
っていうことが多かったんで。

「自分より人を優先させるのが美徳なんだ」って
信じていたし。

「相手に合わすことが、きらわれないコツだ」

「生きていくには、これしか方法がない」と
信じていたから。
(↑あ、これは、私の幼児期のトラウマに関係してるので、
知らない人には、わからないかもしれないけれど^^;)

おかげで、きらわれずに、
目立たずに、
あまり自分を知られずに、
生きてこれました。

相手のことを先に感じとっちゃうことで、
なんで、私の気持ち、僕の気持ち、わかるの?って、
相手から、びっくりされることもあったし、
ありがとう、って、すっごく感謝されることもあったし、
それはそれで、よかったです。

・・・が、苦しくなってきました。

自分の気持ちが、うまく(スムーズに)出せないから。



「自分より人を優先させるのが美徳なんだ」って
信じていたし。

逆に、
人は、そういうものなんだ、
そういうふうに、相手が思っていることを感じとってあげて、
行動するのは、いいことなんだ、
それが、相手に対する思いやりなんだ、って
思いこんでいたので、

思いやりって、だいじでしょ、って、カン違いして、

こっち(私)は、それだけ、考えて、感じとって、
思ってあげて(←あげて、が、すでに、おかしいんだけども)
行動してるのに、

「なんで、そっちは、こう思ってくれないの~。」
「なんで、そっちは、こうしてくれないの~。」
「こっちは、これだけ考えてあげているのにぃ、
なんで、こっちのことを、わかってくれないのぉ~。」って、
感じてしまったり、

(まったく、「愛」「思いやり」なんてことの意味を、
わかってなかったんですよね。カン違いもいいところで。
単なる感情の、おしつけ、ってヤツです。)


相手のことを心配しすぎて、力を注ぎすぎて、
相手のために、やりすぎて、自分がたおれることもあったし、
(ええ、自分と、相手との、境界線が、
なかったんです、、、^^;)
素直な気持ちからじゃないから、無理してしまって、
体こわしました。。


「なんでわからないの」って、責めてしまって、
ひとりずもうをして
疲れることも多々。(笑)


このからくりが、理解できるまで、
一生懸命これだけ思って、がんばっているのに、
結果がうまくいかないし、疲れて、
・・・なんでなの?みたいな感じで、
からまわりしていました。


人がどう考えるか、どう感じるか、
なにをするかは、自由だし、
自分も、何をどう考えるか、どう感じるか、
なにをするかは、自由なのにね~~~。

ちょっとカン違いしてました。

・・・というか、
スタートが、間違っていますからね、
肝心の『芯(軸)』になるところが
間違っていましたからね。

そしてそして、
親しい人(親とか、その当時つきあっていた彼とか)と話す時には、
それまで、ため込んでいた「がまんしている」気持ちのほうが、
ぐわぁ~って、勢いよく出てきてしまって、
言葉がきつくなってしまったり、
意地で、がむしゃらに、行動してしまったり、
本当に伝えたかったことがうまく言えなかったりして、
誤解を招いたり、で、
「しっかりしてるよね」って思われることを
やっちゃう、あんぽんたんなことをやってました。


がんばればがんばるほど、苦しくなる。
がまんして努力しても、報(むく)われない。
期待しても、途中で、あっけなく、「ポイ」ってされる。
そんなら、もうやめる。やらない、って思って、

この前の、日記に書いた失恋の時期から、
「人とかかわることを恐れて」
「人とつながることを怖がって」
「人と親しくなることを避けて」
過ごしてきました。

はい、ひきこもって。

(実際には、ひきこもっていないですよ、
ひきこもっていられないシングルマザーなので、
黙って、仕事するしかないでしょ^^。
はい、黙々とだまって、
いかに、目立たないようにできるか、考えて、
どうしたら、もっと逃げられるか考えて、
避けて避けて、出さないで出さないで、
ハハハ、やってきました。)


人にどう思われるか、どう反応されるか、ってことに
敏感になりすぎて、
おそろしくなって、
こわくなって。

「好き」っていう気持ちを持つことが怖くなりました。

いや、これまでの、「好き」だと思っていた気持ちは、
(「好き」と、思い込んでいただけで、
恋に恋していただけで、
相手のことを「好き」ではなかったのかも、と、
わかってきましたけど^^)

もう誰かを好きになるなんて、絶対しない、と思いました。

もうつらい思いをしたくないって思って。

こんな私は、おかしい、
こんな私は、恥ずかしい、
だから、せっかくはじめても、
結局、いつものごとく、
ものごと、うまくいくわけないやんって。


そう思って、蓋(フタ)をしてきた、
これまで、押さえ込んでいた気持ちが、

自分の気持ちが、

年末あたりから、
自分の中に、
チラッ
チラッと、

姿かたちを、あらわしはじめてきて、

フタしても、フタしても、
それが、見えてくるようになりました。

そういうこれまでの生き方、
それがね、もう苦しくなっちゃった、というか、
限界がきたんでしょうね。


そこらあたりのこと、
ブログで書いていこうと
思って・・・。

だから、人から見れば、「なんじゃこりゃ」と
笑われそうな、こちょこちょっとした気持ちの日記なんで、
お恥ずかしいんですけど、

でも、
今、私は、自分の気持ちを感じることをはじめて、
それを解放させようと思っています。

だから、今、
また逃げたくなっちゃう気持ちを、
やっとのことで、つかまえて、
それを、見ています。

人とつながりたくないって、思ってきたけど、
あぁ、人とつながりたい、って
本当は、思っているのかもしれないな、

人って、だいきらいだ、と思ってきたけど、
私、人のこと、だいすきなのかもしれないな、

自分のこと、だいきらいだ、って思ってきたけど、
私は、自分のこと、もうちょこっと、
だいじにしてもいいのかな、って、
思い始めて、書いています。


ふだんは、すっごく「トロイ」です。
なかなかうまく言えない、表現できない人です。

OL時代も、
「人あたりがやわらかいから」って、
どんどん窓口業務に、まわされましたけど、
笑顔で応対している裏では、めっちゃ、緊張していました。
(顔は、正直で、しっかり赤面症でしたけど^^)


しっかりしているように見えるかもしれないけど、
弱い。。。

そういう私を、いちばん知っているのは、
うちの子です。

シングルマザーなので、
がんばらなきゃいけない、でも、これ以上、
できないよぉ~って、泣いちゃうことも多々。

そうすると、
ススッと、ティッシュペーパーの箱を
差し出してくれて、
「おかあさん、がんばっとるな~。」って、
背中をなでなでしてくれる、
(どっちが、親だか、わかんない^^;)男の子です。


ああ、こんなんじゃいけない。
こんな母親ではアカンわ~、って。

こんなんじゃいかんわ。
もう、「いっぱいいっぱい」、
こんなのは、もうやめたい、
変わりたい、って思って、

もうこんなのは、やめる、
もう変わる、

そう決心したら、

今、

なんか、ゴゴォ~~~って、
今まで、はりつめていて、
やっとの感じで立っていたものが、
ヒビが、はいったと思ったら、
ぐわんぐわん、揺れ出して、
ホロホロくずれだして、
ボロボロ、(←点々ついているホです)
ゴロゴロ、落ちてきて、
ゴゴ~ッって、
なだれのようになってます。

く、苦しい、、、。

で、でも、

あ、

書くことだけは、できるんだ、って、
自分で気がついたんで、書いてます。
書くことで、自分を出してもいいんだな、って、
思ったんで、書いてます。

書き出すと、とまらないっていうか、
自分の中から、あまりにも、フツフツ沸いてくるので、
ちょっと待って、もうちょっと、ゆっくり出てきて~、
勢いよすぎて、書くのが、追いつかないよ~って感じなんですが。
(自分でも、ヘンだと思うけど)

でも、

「いやだぁ~こんな恥ずかしいこと、見せられないよぉ~。」
っていう気持ちと戦いながら、
それでも湧き上がってくる「もう解放させなきゃ苦しいよ~」
っていう気持ちを感じとりながら、
無反応、無音のパソコンと向き合って、
おそいかかってくる心細さと戦いながら(笑)
書いてます。

(ここには、表示してないけど)
メッセージをいただきました。
ありがとうございます。


もう少ししたら、
ふみだせるかな。


私は、人と、つながりたいと、思っています。(^-^)


支えてくださってありがとうございます。

:*:.。.:*: 今日もしあわせありがとう:*:.。.:*:゜

      
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